Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
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sohn: "Papa, papa! Können Affen eigentlich auch heiraten?"
vater: "hm... also wenn ichs mir recht überlege heiraten eigentlich nur Affen."
vater: "hm... also wenn ichs mir recht überlege heiraten eigentlich nur Affen."
Da Metzga-Moasta zum Lehrbuam:
Auf gehts, kehrs Schlachthaus zam, mach mal Leberwürscht.
Aba Moasta, wenn des raus kimmt, wos do nei kimmt, dann kemm ma nei, dass ma nimma naus kemma.
Auf gehts, kehrs Schlachthaus zam, mach mal Leberwürscht.
Aba Moasta, wenn des raus kimmt, wos do nei kimmt, dann kemm ma nei, dass ma nimma naus kemma.
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Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von
einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küßt, werde ich eine
wunderschöne Prinzessin."
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in
die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küßt und mich wieder
zur Prinzessin machst, bleibe ich für eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küßt und zur
Prinzessin machst, bleibe ich für immer bei dir und mache, was du
willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich
habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe bei dir
und mache was du willst. Warum küßt du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit
für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch, . . . . das ist cool!
1. Auswahl
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich
gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches
Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie
das Rad zur Seite, riß sich die Kleider vom Leib und sagte: "Nimm dir,
was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die
Kleider hätten vermutlich nicht gepaßt!"
2. Perspektiven
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müßte."
3. Gesellschaftliche Verpflichtungen
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf
eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich
sauer: "Was ist mit denen. . . wir müssen hier seit 15 Minuten
warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie
so ein Unvermögen gesehen". Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der
Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
(dramatische Pause)...
"Hei, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die
sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das
ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr
Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir
lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann
sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal
mit meinem Kumpel, dem Augenarzt, in Verbindung setzen. Vielleicht
kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"
4. Stundenlohn
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in
seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige
Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie
hätten alles versucht und jeder hätte es versucht aber nichts brachte
Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten
Ingenieur, der schon so viel Probleme gelöst hat.
Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen
Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tag es
machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier
ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die
Firma erhielt eine Rechnung über 50.000 € von dem Ingenieur für seine
Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,00 €,
zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999 €".
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
5. Studienschwerpunkte
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen
Ziele.
6. Viele Möglichkeiten
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht
repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat
es zu wenige Möglichkeiten.
7. Geregeltes Familienleben
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich
darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, daß er die Zeit mit seiner Frau genießt,
während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung
schaffen.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der
Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: " Ich mag beide". "Beide???" "Ja, wenn du eine
Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit
der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu
arbeiten."
einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küßt, werde ich eine
wunderschöne Prinzessin."
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in
die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küßt und mich wieder
zur Prinzessin machst, bleibe ich für eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küßt und zur
Prinzessin machst, bleibe ich für immer bei dir und mache, was du
willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich
habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe bei dir
und mache was du willst. Warum küßt du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit
für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch, . . . . das ist cool!
1. Auswahl
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich
gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches
Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie
das Rad zur Seite, riß sich die Kleider vom Leib und sagte: "Nimm dir,
was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die
Kleider hätten vermutlich nicht gepaßt!"
2. Perspektiven
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müßte."
3. Gesellschaftliche Verpflichtungen
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf
eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich
sauer: "Was ist mit denen. . . wir müssen hier seit 15 Minuten
warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie
so ein Unvermögen gesehen". Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der
Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
(dramatische Pause)...
"Hei, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die
sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das
ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr
Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir
lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann
sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal
mit meinem Kumpel, dem Augenarzt, in Verbindung setzen. Vielleicht
kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"
4. Stundenlohn
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in
seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige
Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie
hätten alles versucht und jeder hätte es versucht aber nichts brachte
Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten
Ingenieur, der schon so viel Probleme gelöst hat.
Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen
Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tag es
machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier
ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die
Firma erhielt eine Rechnung über 50.000 € von dem Ingenieur für seine
Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,00 €,
zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999 €".
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
5. Studienschwerpunkte
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen
Ziele.
6. Viele Möglichkeiten
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht
repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat
es zu wenige Möglichkeiten.
7. Geregeltes Familienleben
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich
darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, daß er die Zeit mit seiner Frau genießt,
während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung
schaffen.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der
Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: " Ich mag beide". "Beide???" "Ja, wenn du eine
Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit
der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu
arbeiten."
Hiig
Parkrocker
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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
alkofurti
Parkrocker
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und
das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen
gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und
das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen
gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".
Dickie
Parkrocker
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Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den
Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des
Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für
die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger
mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein
Lied dazu!
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den
Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des
Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für
die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger
mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein
Lied dazu!
> Wißt ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
> Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))
>
> ############################################################
>
> Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
> Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
> Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
>
> ############################################################
>
> Das junge Paar frühstückt.
> Er: "Liebling, die Eier..."
> Sie: "Hart oder weich?"
> Er: "Kraulen!!"
>
> ############################################################
>
> Sie: "Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
> Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
>
> ############################################################
>
> "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
> Er: "Küche, Bad, ..."
>
> ############################################################
>
> Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen??
> Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???
> Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!!
>
> ############################################################
>
> Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
> C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
> "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
>
> ############################################################
>
> Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und
> fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
> Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
>
> ############################################################
>
> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
> "Zum Friedhof, mein Kind."
> "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
>
> ############################################################
>
> Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
> Nonnen - die sind noch ungespritzt...
>
> ############################################################
>
> Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
> Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
>
> ############################################################
>
> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
> "Toll, drei Spiegel!"
>
> ############################################################
>
> Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
> Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
> Hänschen: "Einer."
> Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
> Hänschen antwortet wieder: "Einer."
> Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
> Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
> Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
> Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
> Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
> Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
> Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
> Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))
>
> ############################################################
>
> Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
> Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
> Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
>
> ############################################################
>
> Das junge Paar frühstückt.
> Er: "Liebling, die Eier..."
> Sie: "Hart oder weich?"
> Er: "Kraulen!!"
>
> ############################################################
>
> Sie: "Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
> Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
>
> ############################################################
>
> "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
> Er: "Küche, Bad, ..."
>
> ############################################################
>
> Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen??
> Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???
> Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!!
>
> ############################################################
>
> Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
> C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
> "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
>
> ############################################################
>
> Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und
> fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
> Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
>
> ############################################################
>
> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
> "Zum Friedhof, mein Kind."
> "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
>
> ############################################################
>
> Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
> Nonnen - die sind noch ungespritzt...
>
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>
> Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
> Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
>
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>
> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
> "Toll, drei Spiegel!"
>
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>
> Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
> Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
> Hänschen: "Einer."
> Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
> Hänschen antwortet wieder: "Einer."
> Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
> Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
> Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
> Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
> Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
> Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
> Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
thrommler
Parkrocker
Danke Django, das waren die sinnvollstens 3 Minuten meines heutigen Tages
allerdings:smt043
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Mega
Mega Blau Bär
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als
der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen grössere
Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter
danach. Sie sagt zu ihrem Sohn: je grösser die Brüste, desto dümmer ist
die Frau!
der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser zum
Spielen. Kurze Zeit später geht er wieder zu seiner Mutter und sagt, dass
viele Männer ein größeres Ding haben als der Vater!
Die Mutter sagt ihrem Sohn: Je größer die Dinger sind, desto blöder sind
die Männer!
Zufrieden geht der Sohn wieder zum Spielen.
Kurz danach kommt der Junge wieder zur Mutter und berichtet: Papa spricht
mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder
wird er dabei....
der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen grössere
Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter
danach. Sie sagt zu ihrem Sohn: je grösser die Brüste, desto dümmer ist
die Frau!
der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser zum
Spielen. Kurze Zeit später geht er wieder zu seiner Mutter und sagt, dass
viele Männer ein größeres Ding haben als der Vater!
Die Mutter sagt ihrem Sohn: Je größer die Dinger sind, desto blöder sind
die Männer!
Zufrieden geht der Sohn wieder zum Spielen.
Kurz danach kommt der Junge wieder zur Mutter und berichtet: Papa spricht
mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder
wird er dabei....
Mega
Mega Blau Bär
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Sad but true xD
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Sad but true xD